Witzethread

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt, "Ich hätte gern 99 Brötchen".
Darauf der Bäcker, " Warum nehmen sie nicht gleich 100 ?"
Der Kunde " Wer soll die denn alle essen ?"

:tongue:

Hi

So geht`s

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Tina, Sie heißen Groß und sind klein."
Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."

Der ist auch klasse :

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte":
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wippe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon
und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER!
Nachdem das Schwein nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein".

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE"!, sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so 'nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und
denke: DAS GIBT ES NICHT!
Zum zweiten Mal überlebt!
Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel".

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.
"Kein Thema"! antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..." "REIN!" brüllt Petrus

Oder der hier :

Eine Schule brennt!

Ein in Feuerwehrmann begegnet auf dem Flur einem Philosophie-Professor. Dieser sagt:
"Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?"

Antwort des Feuerwehrmannes:

"Zum Herd des Brandes, Du Loch des Arsches".

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel am Kiosk
fragt der Elefant warum trägst du deine Brüste auf
Rücken? Antwortet das Kamel du trägst dein Schwanz
ja auch im gesicht :hammer:

Zwei Männer unterhalten sich. Meint der eine:"Mir ist gestern ein Ding passiert... Meine Frau wollte Kartoffeln ausm Keller holen,fällt die Treppe runter- TOT!!!!!!!!!" Meint der andere:"Und was haste dann gemacht?" -"NUDELN!!!!!!!!!!!!"

Ich auch......

Es geht das Gerücht rum, das das Finanzamt nun auch im Urwald zuschlägt....
Familie Bär packt schon mal die Klamotten und fängt an zu rennen.
Sie kommen an den Elefanten vorbei...
Das Oberhaupt fragt: He Meister Petz, wohin des Wegs?
Darauf der Bär: Die Steuerfahndung ist unterwegs und wir hauen schon mal ab, weil ich hab ´n Pelz, meine Frau hat ´n Pelz und die Kinder auch.
Die Elefanten laufen hinterher.
Kommen an den Schnecken vorbei und der Chef der Bande fragt wohin Sie so schnell laufen.
Darauf der Elefant: Na Steuerfahndung!!! ich leb auf grossem Fuss, meine Frau lebt auf grossem Fuss usw. usw.
Sie kommen zu den Pavianen. Selbe Frage.....
Die Schnecke spricht: Steuer usw. Ich hab ´n Haus, meine Frau hat ´n Haus und meine Kinder auch. Kommt doch auch mit.
Darauf der Pavian: ne ne, wir bleiben hier. Ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch.............

Eine Frau wird im Flur überfallen:

"Geld her!!" ruft der Räuber...
Sie: "Aber ich habe nichts."
Er: "Nagut, dann den Schmuck"
Sie: "Hab ich auch nicht"
Er: "Na dann Fernseher, Radio oder DVD-Player!"
Sie: "Hab ich alles nicht!"
Er genervt: "Dann holen sie mir wenigstens einen runter!"
Sie: " Aber ich kenn doch im Haus gar keinen..."

oder:

Ruft ein Mann bei der Polizei an:
"Da liegt ein Gleis auf dem Bahndam."
Der Polizist: "Das sollte wohl auch so sein" und legt auf.
10 Minuten später ruft der Mann Wieder an:
"Nun haben sie ihn übelfahlen, den Alten Mann"

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch,
wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht
ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der
Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen
Spender ausfindig machen, der ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten
Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle
Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender
Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der
Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen
Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und
nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die
Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten
Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder
auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht
vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich
verunglückt."

:tongue:

Zitat

Original von Potsdam 2l 16v

wir kennen den anders.....
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt.
Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: " huch...der 2.weltkrieg schon vorbei!" :tongue:

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