Alt, aber geil
IkEa – schon der Name
Meine Freundin meint „Lass uns mal wieder zusammen zu IkEa fahren. Ist doch schön da mal wieder durchzubummeln.“ BUMMELN..... von wegen. Als ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von ihnen reißt Löcher in die Regale.
Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann mir jemand sagen warum Frauen immer Samstags zu IkEa wollen? Oder Sonntags? Oder Freitags? ICH will nicht zu IkEa. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der Sonntag gleich dazu. Und der Sex auch. Also, was tun? Klar – was sie alle tun: Lächeln, innerlich sterben und mitgehen!
ANFAHRT:
Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IkEa Parkplatz brauchen wir 35 Minuten. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. „Komm her du A..... Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich.“ Nun, er hat sich nicht getraut, zum Glück! Meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser, obwohl ich ihn schon gern........
Gott sei Dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer Couch gedroht. „Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen.“ Ich schau nur kurz aufs Preisschild. „Wir werden das Ding höchstens drei mal waschen, also kostet jede Wäsche € 800,-!! Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeißen sie weg, sobald sie einen Fleck hat und kaufen eine Neue? „Prima! Du hast recht!“ „Sehr schön. Wie ist es dann mit dieser? Sitzt sich auch sehr bequem und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst du sie gleich haben?“ Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen. Was sollten wir auch mit noch einer Couch. Wir haben doch so schon nicht mehr genügend Platz......
Der Härtetest kommt im Untergeschoss.
Millionen Dinge, die Frau unbedingt „braucht“! Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders zu bekommen sind und schon gar nicht zu diesem Preis.
Ein Nudelklammereisen.... oder so ähnlich. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer.
Und die tollen Gläser mit Sti(e)l. Gibt’s nur im 10-er Pack. Aber was soll´s? Die alten hat sie ja schon seit dem letzten IkEa Besuch vor..... was? Acht Wochen???? Und die sind doch auch nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz – scheiß schwer!) und dieser Kerzenhalter und „sieh doch mal die kleine Leuchte da“ und die praktischen zusammenfaltbaren „kannmanimmerbrauchen“-Teile und... und.... und......
Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, die, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss ein jeder Mann so ne Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben dürfen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.
JETZT scheint SIE alles zu haben...... „*Kleinerjubelschrei*“ Wir streben der Kasse und dem Ausgang zu!
Dann die Schlangen an den Kassen. Sie habe jetzt neuerdings Schilder aufgestellt:
„AB HIER 25 MINUTEN WARTEZEIT BIS ZUR KASSE“
Eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Meine Freundin kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeiße und mich durchs Gewühl zum Ausgang zwänge.
Ich fasse es nicht! Die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln noch mal davon, um schnell noch ein paar „hättenwirdochfastvergessen“ (WIR pah!) zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild:
„AB HIER 15 MINUTEN WARTEZEIT“
veranlasst mich mit der Tasche Schwung zu holen, aber SIE meint, sie könne die Kasse schon sehen...... Na gut..... Nur GEDULD! Wuselwuselwusel..... und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Wohnzimmer („Das Drecksdings werde ich mit Domestos gießen“) in der Tasche. Das nächste Schild kann ich schon nicht mehr lesen. Das muss wohl jemand umgekickt haben – lauter Fußabdrücke drauf...... warum nur „*grübel*“
Aber jetzt kann ich die Kasse sehen!!!!!!!!!!
ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Führerschein, Organspendausweis, EC-, Kredit-, Visiten- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die Blöde Kuh an der Kasse („Mein Freund hat das nicht so gemeint“) endlich, dass ich, ich bin und mit meinem richtigen Vor- und Nachnamen unterschrieben habe und nicht mit dem Namen Bugs Bunny..... („Ich hab´s noch ganz anders gemeint.....“) Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen...... leider.
ABFAHRT!
Auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn! Wie komme ich endlich wieder von IkEa weg?? Die Ausfahrt ist hoffnungslos verstopft. Der Parkplatz ist verstopft. Der Weg bis zur Ampel ist verstopft. Die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 (in Worten fünfunddreißig) Minuten für 1,4 Kilometer.......
Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich eine Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen......
Aber SIE ist zufrieden...... ein seliges Lächeln ob der vielen „schönen“, „nützlichen“ und „unentbehrlichen“ Schnäppchen....... (alles „Staubfänger“). SIE ist eine vom Stamme „SCHNAPPEN“ und „SAMMELN“..... Das Wochenende ist „gerettet“........
;o))
*zwinker*
Ich war noch NIE bei Ikea. 
