Witzethread

Folgende Erneuerungen im 3-BMW

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.
2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.
3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.
5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.
6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.
7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.
11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.
12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.
14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.
16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

Fährt ein Pärchen im Ruderboot auf dem Rein und sie spielt mit der Hand im Wasser herrum und sagt zu ihm "man der Rein ist aber kalt" darauf sagte er " du kannst auch ein warmen Rein habe !

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Kneipe im Hochhaus oben:

Sitzen 2 betrunkene Männer an der Theke. Sagt der eine plötzlich: "Du, ich kann aus dem Fenster springen ohne das was passiert". Sagt der andere: "Das glaube ich nicht". Der erste geht zum Fenster, öffnet es und läßt sich fallen. Unten landet er ganz sanft.
Als er wieder oben ist, sagt der zweite: "Das kann ich auch". Er geht zum Fenster und läßt sich fallen. Unten angekommen und Platsch. Tod. Darauf der Barceper zum ersten: "Mensch Superman. Du kannst ein echtes Ars.......ch sein wenn du besoffen bist.

Steht ein Schäfer bei seinen Schafen. Da hält ein Dicker BMW an der Straße, ein super geschnigelter Typ steigt aus, geht zum Schäfer, und fragt ihn,"Wenn ich Dir sage wieviele Schafe du hast darf ich dann eins behalten?" "Klar",sagt der Schäfer. Der Typ geht zu seiner Karre, holt seinen Laptop und ne Sat-schüssel raus, und Tippt und rechnet wie wild. Nach einer halben Stunde kommt er wieder zum Schäfer und sagt "1973".
"Stimmt genau", sagt der Schäfer," nimm dir ein Schaf". Der Typ schnappt sich ein Schaf und packt es in sein Kofferraum, Da tippt der Schäfer auf seine Schulter und sagt," Ich krieg mein Schaf wieder wenn ich Dir sage was dein Beruf ist." Der Typ willigt ein. "Du bist Unternehmenberater." sagt der Schäfer, "Erstens willst Du mir was sagen was ich längst weiß, zweitens willst Du auch noch was für haben, Drittens hast Du überhaupt keine Ahnung was Du machst und jetzt kriege ich meinen Hund wieder. :tongue:

Willkommen auf dem Schlachtfeld des Geistes,
wie ich sehe sind einige Unbewaffnet. :

Ein Hippie steigt in einen Bus. Drinnen sind nur der Fahrer und eine Nonne. Der Hippie fängt sofort an die Nonne anzumachen:" eh,wie wärs,-wir 2 ,-poppen?" Darauf die Nonne;"junger Mann,ich bin unserem Herrn Jesus seine Braut und gehöre nur ihm" Aber der Hippie gibt nicht auf:" egal,- komm,du und ich poppen"."Nein,Nein" sagt die Nonne. Der Busfahrer, der das alles mitbekommen hat zum Hippie nachdem die Nonne ausgestigen ist:"also,wenn du die poppen willst,- die ist jeden Freitagnacht um 23 Uhr auf dem Hauptfriedhof" Der Hippie bedankt sich und steigt aus. Freitag,-schon dunkel,- macht er sich auf den Weg zum Friedhof,-lange Haare schön offen, jesuslatschen und Hippigewand an,-und tatsächlich trifft er die die Person auf dem Friedhof,- Nonnenkleidung,- an. Er spricht sie an:"ich bin Jesus und Du bist auserwählt heute mit mir zu schlafen" Antwort:" so sei es denn ,aber nimm mich von hinten damit du mein Gesicht nicht sehen mögest" gesagt getan und als der Hippie Fertig ist ruft er:"äätsch,reingefallen,- ich bins,der Hippie" Darauf die Antwort:" äätsch reingefallen,-ich bins,- der B u s f a h r e r ! "

´n altes Mütterchen steigt in ´ne Strassenbahn.
Drinnen sind alle Plätze belegt. Alles junge Leute und keiner bietet ihr ´n Platz an. Omma tippt da so mit Ihrem Stock auf die Erde.
Dreht sich ´n junger Bengel um und spricht: " Is ´n bissel laut was Du da machst, musst ´n Gummichen drum machen".
Darauf die Omma: " Mein Junge, hätte Dein Vater früher ´n Gummichen drum gemacht, hätt ich heute ´n Sitzplatz".

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".

Der Wirt, sowas noch nie gesehen, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel.

Ein hab ich noch

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!

Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:

"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.

Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"ja er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte:

„Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.

unterhalten sich zwei Golferinnen. sagt die eine:"letztens habe ich mich zwischen dem ersten und zweiten loch verletzt" . Darauf die andere:" das ist aber dumm,- da hält ja kein Pflaster !"

Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs". :hammer:
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis". Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte , meldete sich der Ehemann zu Wort; mit der Frage, ob er auch etwas sagen dürfe. Der Richter: "Worum geht es?" Der Ehemann: "Sie hat auch eine grosse Dose Erbsen geklaut".

Und noch was :

Einen hab ich noch :
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"