Witzethread

Im Gang des Krankenhauses spricht der Stationsarzt den jungen Assistenzarzt an: "Nun, Kollege, wie ist denn ihre erste Operation verlaufen?" Der junge Mann schreckt zusammen und wird kreide-bleich: "Operation, sagten Sie?! Ich dachte, es handelt sich um eine Obduktion!..."

Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker und sagt:
"Ich bekomme ein Weissbrot."
Da sagt der Bäcker:
"Na da wird sich Ihr Mann aber wundern..."

Sagt die eine Frau zur anderen:
"Jedesmal wenn mein Mann mit Blumen
heimkommt muß ich die Beine breitmachen."
Sagt die andere:
"Wieso?Habt ihr kein Vase?"

1 Brünette,1 Rothaarige und 1 Blonde stehen im Aufzug Ihrer Firma.
Da sagt die Brünette:"Schaut mal,an der Fahrstuhltür klebt was, das sieht aus wie Sperma."
Die Rothaarige schnuppert dran und sagt:"Stimmt, es riecht auch wie Sperma."
Die Blondine tippt den Finger rein, leckt ihn ab und sagt: "Es ist Sperma, ist aber keiner aus der Firma."

Für alle die mal wegen überhöhter Geschwindigkeit angehalten werdenEin Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

Merkel und Putin lassen sich für 50 Jahre einfrieren.
Nachdem sie wieder aufgetaut sind, wollen sie sehen was sich so in der Welt verändert hat. Also wird an der nächsten Ecke eine Tageszeitung besorgt.
Putin ist als erster dran. Er liest und liest und plötzlich bekommt er einen Lachanfall. "Was ist so lustig?" fragt Merkel und Putin drückt ihr die Zeitung in die Hand, "Schau mal die Schlagzeile hier!". "56 Millionen Arbeitslose in Deutschland" steht da geschrieben, Merkel wird kreidebleich, doch im nächsten Moment bekommt auch sie einen Lachanfall. "Schau mal hier!" sagt sie zu Putin und drückt ihm die Zeitung wieder in die Hand.
Da stand geschrieben: "Erneut Unruhen an der Deutsch-Chinesichen Grenze"

der ist gut

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein
Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der
Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im
Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei
Stunden lang nur geschrien." Die anderen: "Was ist daran denn faul?" Der
Dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl
eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Was is der Unterschied zwischen einer Mühle und einem Klo?

In der Mühle stehen die Säcke, aufm Klo hängen die Säcke

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glanzen. Der andere Jäger zuckt sein Handy und wahlt den Notruf.
Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsachlich tot ist."
Stille - dann ertont ein Schuss.
Jäger: "Ok, was jetzt?"

Was rennt brennend durch den Wald?
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Ein Kaminchen.