Besserwessi

Ein Ossi steht vor Aldi mit einem Äffchen auf dem Arm.
Als eine Blondine rauskommt, bittet er sie doch kurz das Äffchen festzuhalten.
Als die Blondine zustimmt, geht er schnell einkaufen.
Da kommt ein alter Mann aus dem Aldi, schaut das Äffchen an und fragt die Blondine:
Von wem haste denn den?
Von n'em Ossi!
Der alte Mann überlegt kurz und sagt:
Na den hätt ich aber abgetrieben.

Ein Ossi trifft seinen ersten Wessi. Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!" Darauf erwidert der Wessi: "Wir auch!!"

Ein Ehepaar. Er: "Dü, Schatz. Isch les' hier geroade, dass die DDR zü den 10 führenden Indüstrinoationen dea Welt jehört. Isch hob´s doch immer jewusst, dass das sözioalistische System nie versachen werden tüt. Das muss isch gleich mein Vetter in Westen schreiben." "Klar," sagt sie, "und wenn Du grade dabei bist, schreib ihm, er soll uns zu Ostern ein paar Rollen Klopapier rüberschicken."

Treffen sich drei Penner im Lübecker Stadtpark! Jammert der erste: "Ich bin gestern 5 Stunden vor der Sparkasse gesessen und habe mir nur 5,- € erbettelt!" Sagt der Zweite: "Jau, lausige Zeiten! Ich bin 6 Stunden vor der Deutschen Bank gesessen und habe gerade mal 2,50 Euro verdient!" Grinst der dritte Penner: "Ich habe heute am Bahnhof in 20 Minuten weit über 100,- Euro gemacht! "Was, wie das denn?" "Na, ganz einfach! Ich hatte mir ein Schild gemalt: "Bin Ossi und will wieder nach Hause!"

Im fernen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden, der Vater beobachtet den Süden. Gerade als der Sohn zwei Füchse erblickt, bemerkt der Vater eine nackte Frau im Unterholz. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse !!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wenn de dor Muddi nüscht soochst !!!"

Ein Sachse betritt einen Lübecker Baumarkt und fragt nach einem Bohrer für ein 8 mm-Loch! Der Verkäufer (ein strammer Wessi!) will ihn verarschen und sagt: "Tja, da nehmen Sie am besten einen 3er und einen 5er-Bohrer! 3 + 5 sind 8!" Darauf der Sachse: "Gude Idee, aber isch nemm liebr zwei 4er - dann brauchsch de Bohrer ne wechsele!"

1.Wunder:
In der DDR gab es keine Arbeitslosen.
2.Wunder:
Obwohl es keine Arbeitslosen gab, hatte die Hälfte der Ossis nichts zu tun.
3.Wunder:
Obwohl die Hälfte der Ossis nichts zu tun hatte wurde das Plansoll erfüllt.
4.Wunder:
Obwohl das Plansoll erfüllt wurde, waren die Regale leer.
5.Wunder:
Obwohl die Regale leer waren, waren alle glücklich und zufrieden.
6.Wunder:
Obwohl alle zufrieden waren, gab es in der ganzen DDR Demonstrationen.
7.Wunder:
Obwohl es überall Demos gab, wurde die SED zu 99% gewählt.
Tja, wen wundert´s!

Ein französischer, ein amerikanischer und ein westdeutscher Diplomat befinden sich auf einer Eisenbahnfahrt von Bonn nach Berlin. Nach einem interessanten Meinungsaustausch schauen nun alle drei in Gedanken versunken aus dem Fenster, als sie kurz vor Helmstedt gleichzeitig bemerken, dass der Teufel dem Zug hinterher rennt. Sie bekommen Angst. Als Erster fasst sich der Franzose ein Herz und öffnet seine Brieftasche: "Sicherlich will der Teufel meine Franc!", spricht's und schmeißt alle seine Franc aus dem Fenster. Der Teufel sieht das, hält an, hebt die Franc auf, guckt, schüttelt sich, schmeißt die Franc weg und rennt wieder dem Zug hinterher. Nun grinst der Amerikaner siegessicher und sagt: "Sicherlich will der Teufel meine harten US-Dollar", und im gleichen Moment wirft er ein dickes Bündel Dollar aus dem Fenster. Der Teufel sieht das, hält an, hebt die Dollar auf, guckt, schüttelt sich, schmeißt die Dollar wieder weg und rennt weiter dem Zug hinterher. Da zieht ein Lächeln über das Gesicht des Deutschen. Er greift in seine Tasche, holt einen Zettel und einen Stift heraus und schreibt etwas auf das Papier. Danach faltet er die Notiz sorgfältig zusammen und schmeißt sie ebenfalls aus dem Fenster. Der Teufel sieht das, hält an, hebt den Zettel auf, guckt, liest mit schreckgeweiteten Augen, schüttelt sich, dreht sich um und flüchtet. Jetzt wollen der Franzose und der Amerikaner natürlich wissen, was der Deutsche geschrieben hat, das den Teufel zur Flucht veranlasst hat. "Tja, meine Herren, ..." antwortet der Deutsche "... das war sehr einfach. Ich habe nur geschrieben: 'WENN DU WEITER SO RENNST, DANN BIST DU IN FÜNF MINUTEN IN DUNKELDEUTSCHLAND!"

Eine Ossi-Mutter schreibt ihrem in den Westen rübergemachten Sohn:
Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du merkst, dass ich noch lebe. Ich schreibe auch ganz langsam, weil ich weiß, dass du beim VEB Schulkombinat nicht gelernt hast, schnell zu lesen.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich allerdings bis heute nicht wiedergesehen. Scheiß neumodische West-Technik heutzutage!
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Wodka-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete zu heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert, bis die Leute vom Krematorium das Feuer unter Kontrolle hatten.

. Onkel Karl ist was ganz Schlimmes passiert: hat sich den Penis abgeschnitten! Beim Kauf des Rasiermessers stand aber ausdrücklich in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen.
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Am Dienstag sind wir gegen Hochwasser geimpft worden. Ich finde das schade - jetzt kriegen wir keine Spenden mehr aus dem Westen!
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut? Solidaritätszuschlag Ost...

Der Unterschied zwischen dem Ossi und einem Terroristen?
Der Terrorist hat Sympathisanten!

Ein Ossi kommt in ein Waffengeschäft. "Hamse Gwähre?" - "Nein, Gewehre haben wir nicht!" - "Hamse aber Pistölchen?" - "Nein, Pistolen haben wir auch nicht!" - "Dann hamse aber Messer!" - "Nein, Messer haben wir auch nicht!" Der Ossi ist verdutzt. "Se sinn doch e Waffengeschäft. Hamse vlleich was gägen Ossis?" Darauf der Verkäufer: "Ja! Gewehre, Pistolen und Messer!"

Was sagt die Sonne, wenn sie abends untergeht?
Gottseidank, ich bin wieder im Westen!

Wie leben die Rentner in Europa?
Ein Rentner in England trinkt morgens seinen Tee, dann liest er die TIMES.
Ein Rentner in Frankreich trinkt morgens seinen Aperitif, dann macht er einen Spaziergang an der Seine.
Ein Rentner in Ostdeutschland trinkt morgens seinen Kaffee, liest das "Neue Deutschland" und geht dann in den Stadtpark, um mit anderen Ossi-Rentnern auf den Westen zu schimpfen.
Ein Wessi-Rentner nimmt morgens seine Herztropfen, dann geht er zur Arbeit, um den Soli ranzuschaffen!

Is nich bös gemeint Bassdriver

:lolklopp: