Manche Geschenke sollte man(n) besser nicht ...

Wenn ich hier unseren Stubentiger ansehe.......
SCHEISS KOPFKINO

Hallo zusammen

Kenne auch noch sonne Geschichte, durch einen dezenten Hinweis hat es wohl derselbe geschrieben, dem schon der Penis geplatzt ist

Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht
stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die
Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach
ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm
-Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell
sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig
schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen
Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los
läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern
klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen.
Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett.
Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.

Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich
angefangen habe zu denken musste ich wieder Sch#%&en - aber wie!!!

SONNTAG

Der Morgen war da und ich saß auf dem Sch#%&haus. Der Dickdarm
schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt
als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen.
Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der
Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der
selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette
Kuh werfen würde. Und die Krämpfe - man ich sach euch.

Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.

Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau
der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal
wieder kacken - bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe
ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch
als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem.
BLUT - nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH
GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.

Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.

4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.

MONTAG:

Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.

WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.

Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich
mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2
jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen,
ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix
war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten
Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches
Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.

Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.

Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).

Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht
was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld
Stücke???

DIENSTAG 5.00 Morgens.

Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an
der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER
SCHUH???

Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH
HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT
KACK ICH NUR NOCH BLUT - WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den
Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.

Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.

WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST
VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte
vielleicht ein anderes mal!

Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß
man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5
Euro. Damals noch DM, aber egal.

Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte - MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.

Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.

Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.

Die Ärztin war echt ne dumme #####.

KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME

Ich hatte nen schönes FC Trikot an.

Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.

Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der
schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da
rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum
abzapfen.

Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.

SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.

INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für
eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der
Ambulanz ab.

Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.

Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem
Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet
haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME - WAT HAST DU DENN ?

Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja
echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir.
Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war
durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den
Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und
ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir
gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur
Darmspiegelung - der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!

HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN
SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN
MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.

Oje, aufŽs abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.

Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE
DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.

Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung - das Ende naht.

Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.

12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.

Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE
ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich
mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie
spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen
steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und
lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT
VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.

5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie
ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in
Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die
Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.

Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.

14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit
sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE
VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!

Nix da, ich musste alleine dahin.

Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.

Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät
sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft
geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich
erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen
Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.

Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der
Schlauch ist 1.70 - ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln???
Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete
aber ab was passieren würde.

Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke
Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und
sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich
auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor
mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in
Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.

Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind
sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß
beiseite.

Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft
holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.

SO KÖLNER - JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.

Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!

Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.

Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After
erkennen, die Kamera kam immer näher - soll ich euch mal was sagen. Es
ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann
euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den
Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut
euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt - fast identisch.
Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok,
nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun
in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch
einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen.
Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte
kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe
Gruppe melden, das nur so nebenbei.

Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES
GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen
hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin
erwähnten 1.70m).

Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz
großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf
aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen
werde.

Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.

NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal
ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich
glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die
ganze ##### wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.

Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so
im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der
Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR
MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN - ich sachte dann NE NE
SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR
VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch
die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen.
OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.

Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA
KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer
uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR
MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???

Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.

Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das
Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an.
So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in
der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know???
Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu
schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen
Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.

So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine
Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt
lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade
das ich keine Fotos davon habe.

Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt
rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz
in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen.
Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich
tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und
durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen
aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des BettŽs.
Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein
kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder
beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch
mal versucht und es klappte endlich.

So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins
Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen - bis
- ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.

Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt.
Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose Sch#%&en. Trotz
der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln.
Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne
kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes
stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN???
Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den
Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion,
haha.

Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt
Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT.
Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden)
hatte ich immer meine addileten an - wat ein Anblick.

Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.

HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium

HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall

KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang

PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!

DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs - mittlerweile keine Eier mehr!!!

ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.

ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!

Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.

Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel
über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in
die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe
zu einem Fahrstuhl Club.

1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich
wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI )

So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die
meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen.
Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben
immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich
werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im
Himmel im Raucherzimmer. Trikots nicht vergessen!!!

Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!

P.S. : Der Grund für die Sch#%&erei war ne schwere Darmvergiftung
die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob
mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall
weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind.
Nix da mit Friedenstauben.

Genial.Nicht schlecht.

Supergeil storys!Mir tut die wampe weh vom lachen!

Sehr sehr geil.... muss man(n) sich merken muahauar