Frau beim ersten TÜV Besuch GENIAL

  • #1

    Frau beim TüV


    Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner


    teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!"




    Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen


    Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper


    einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu


    Produktions-Sonderschichten anregen.




    Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto


    muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die


    Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV?


    Wie alt ist denn Dein Auto?"




    "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"




    "Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein


    Selbstläufer, kein Problem."




    "Und wie geht das jetzt?"




    "???"




    "Wo muss ich denn da hin?"




    "Zum TÜV."




    "Wo ist der denn?"




    "In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im


    Telefonbuch."




    "Wo?"




    "Okay, ich such' sie raus."




    (Augenaufschlag) "Danke!"




    "Hier ist sie."




    "Was muss ich denn da sagen?"




    "Guten Tag!"




    "Und dann?"




    "Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"




    "Wie mach ich das denn?"




    "Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was


    ganz anders denken muss...]




    "Und wie teuer ist das?"




    "Kannst du doch gleich mit erfragen!"




    "Geht das nicht billiger?"




    "du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."




    "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"




    "Klar, wenn du zuviel Geld hast!"




    "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch


    gleich mit machen."




    "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"




    "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."




    "Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt


    sein?"




    "Weiß ich doch nicht!"




    "Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"




    "Nein, aber kann doch trotzdem sein."




    "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst


    kontrollieren, oder?"




    "Wie denn, ich sitze doch im Auto."




    "????"




    "Und was machen die so beim TÜV?"




    "Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."




    "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"




    "Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."




    "Und wenn nicht?"




    "Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."




    "Was denn?"




    "Na, Licht anschalten, und so weiter."












    Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in


    der Halle beim TÜV...




    .... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"




    Scheibenwischer gehen an.




    "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"




    Scheibenwischer auf Stufe zwei.




    "Licht bitte!"




    HUUUUUUP!




    Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.




    "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"




    Licht geht an.




    "Jetzt bitte Fernlicht!"




    Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.




    "Fernlicht bitte!"




    Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.




    "Das Fernlicht bitte!"




    Nebelleuchten und Fernlicht an.




    "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"




    Scheibenwischer wieder an.




    "'tschuldigung!"




    Blinker links an.




    Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.




    "Warnblinklicht!"




    Gebläse Stufe drei.




    "Warnblinker bitte!"




    Alle Lichter aus, Warnblinker an.




    Prüfer geht zum Heck von *Sven*.




    "Bitte Fahrlicht einschalten!"




    Scheibenwischer an.




    "Fahrlicht bitte!"




    Licht an, kurzes Hupen.




    "Danke, jetzt rechts blinken!"




    Heckscheibenwischer an.




    "Bitte rechts blinken!"




    Rechter (!) Blinker an.




    "Danke, jetzt links!"




    "Was denn links?"




    "Blinken!"




    Rechter Blinker an.




    "Links bitte!"




    "Hab' ich doch!"




    "Andere Seite!"




    HUUUUP




    "Bitte links blinken!"




    Linker Blinker an.




    "Warnblinker bitte!"




    Warnblinker an, Prüfer überrascht.




    Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.




    "Bitte Motorhaube auf!"




    "Bitte?"




    "Die Motorhaube bitte entriegeln."




    "Wie denn?"




    "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"




    Tankdeckel schwenkt auf.




    "Den anderen!"




    Kofferraum wird entriegelt.




    "Den anderen, vorne im Fußraum!"




    "Aua, mein Fingernagel!"




    Motorhaube auf.




    Prüfer beugt sich in den Motorraum.




    HUUUUP




    Prüfer stößt sich den Kopf.




    "'´tschuldigung!"




    Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.




    "Bitte aussteigen!"




    "Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"




    "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte


    aus!"




    Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.


    Sie bleibt irritiert stehen.




    Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich


    aus dem Fenster.




    "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich


    komme da gleich hin!"




    "Bin ich schon fertig?"




    "Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"




    "Wohin soll ich gehen?"




    "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des


    Ganges, ich komme gleich dahin!"




    "Und mein Auto?"




    "Damit fahre ich in die andere Halle."




    Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien


    Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er


    Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält


    sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich


    sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos


    herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von


    *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln


    krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die


    Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt


    freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und


    dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der


    Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt


    durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer


    und des Herren vom Auto nebenan.




    "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"




    "Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene


    Einrichtung!"




    Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er


    verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.




    "Aber das sieht gefährlich aus."




    "Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und


    trinken einen Kaffee!"




    "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"




    "Ich mache nur meinen Job."




    "Ich bleibe!"




    "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."




    "Seien Sie vorsichtig!"




    "...."




    Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen


    Räder gestellt.




    "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur


    ASU."




    "Wohin?"




    "Zur ASU!"




    "Links?"




    "Nein, rechts herum bitte!"




    "Nicht links?"




    Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht


    den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser,


    der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen


    kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war


    das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung


    und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die


    kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster


    herunter und fragte den Prüfer:




    "Wohin noch mal? Links?"




    "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit


    *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf


    Sie."




    Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte


    es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie


    landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann


    schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.




    "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"




    Vollgas im Leerlauf.




    "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!"


    schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.




    "WAS?"




    "S-T-A-N-D-G-A-S!"




    *Sven* beruhigt sich wieder.




    "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"




    "Wieso, der Motor ist doch an?!?"




    "Fahren Sie bitte vor...!"




    Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von


    Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven*


    sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.




    "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"




    "'tschuldigung..."




    Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von


    ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier,


    Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie


    drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?"


    auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn


    die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal


    von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine


    Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven*


    bekam seine Plaketten..




    Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt


    meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit


    nachgeht.




    *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die


    immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen


    Abenteuern...

  • #4


    *kreisch*, das kenn ich nur zu gut!! Hab ich mal mit Absicht gemacht, weil der TÜVer voll der Idiot war. :D :whistling:
    Innerlich hat's mich fast zerrissen. :thumbsup:

  • #5

    - so gelacht hab' ich schon lange nicht mehr...
    Hatte schon Bauchschmerzen vor Lachen, lange bevor ich auch nur die Hälfte gelesen hatte.


    :thumbsup: Herzlichen Dank, dein Posting hat mir heute den Tag gerettet!!!! :thumbsup:



    Grüße


    Michael

    Manchmal denke ich, dass ich einen großen Schlitz längs ins Dach meiner OMI flexen solllte. Dann sieht sie wenigstens auch so aus wie mein größtes Sparschwein... nachdem sie eh' schon das meiste Geld schluckt.

  • #9

    ``Einfach genial`` wie langweilig Wäre unsere Autowelt ohne solch technich unwissenden Frauen und so beherzigte TÜV Prüfer.

    Leonardo da Vinci sagte einst : Es werden Wagen über die Straße fahren die von keinem Tier gezogen werden aber mit brachialer Gewalt daherrasen. :( :( :( :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:

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