Beiträge von Nordlicht

Sound an - Hirn aus:

klick

Scannen ist immer schlecht ohne Scanner.
Ich hab mal die Kamera genommen:

Aha...in meinem Katalog steht "Heckschürze - 602DM"

Aber auf dem Bild sieht das auch angeklebt aus..

Das kenne ich irgendwo her...
Bei mir war eine kleine Rostblase unter der Gummilippe "Frontscheibe/Dachblach". Also vorsichtig die Gummilippe hochgehoben und siehe da: über die gesamte Breite Rost. Das Problem dabei ist, das die Lippe erst auf die Scheibe gesteckt wird und dann die Scheibe eingeklebt wird.

Also hab ich den Wagen beim FOH hingestellt und die Jungs mal machen lassen...die Rachnung war übelst. Frontscheibe wechseln und der Lacker hat der ganzen Rahmen bei ausgebauter Frontscheibe saniert! Danach meinte der FOH: "So...nun hast du wieder 2 Jahre Ruhe - Der Rost kommt garantiert wieder". Geil. :hmm:

Übern Winter fingen jetzt alle Türunterkanten von innen an zu rosten. Alle 4 Türen. Das ist echt nichtmehr schön...gerade bei einem silbernen Auto sieht man das auch ganz toll.

Lexmaul hatte mal eine im Programm...aber inzwischen irgendwie nicht mehr. JEdenfalls nicht mehr auf der Lexmaul-HP.

Wie man andere in den Wahnsinn treibt:

1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7.Singe in der Oper mit.

8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

11.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist.

16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18.Benutze Tacker immer in der Mitte des Blattes.

19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

21.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

22.Hupe und winke Fremden zu.

23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN!

24.schreib nur in kleinen buchstaben.

25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26.Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes dazu haben will.

28.Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30.Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Gö[email protected] oder [email protected] bekommst.

31.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

32.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette.`

33.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

34.Hüpfe anstatt zu gehen.

35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36.Wenn du einen Vortrag hälst, zucke gelegentlich mit den Kopf, wie ein Sittich.

37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen".

38.Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

39.Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib' die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung sein wirst.

43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät bezahlen müssen.

...hab ich auch immer gedacht..

Warst du mal bei deinem FOH? Meiner verleiht sein Werkzeug für lau...will nur vorher eine Kopie vom Ausweis haben.

War das schon immer so mit dem "auto"-Knopf? Auch vor Facelift? Sorry für die Fehlinformation...

Die Temperatur wird in Fahrenheit angegeben. Machen manche absichtlich, weil sich die Temperatur dann feiner regeln lässt.

Musst "+" und "-" gleichzeitig solange drücken, bis wieder ein "C" angezeigt wird.

Zur Info:

Celsius in Fahrenheit = (( TCelsius × 9 ) / 5 ) + 32
Fahrenheit in Celsius = ( TFahrenheit - 32 ) × 5 / 9