Zwei blondienen fahren mit dem rad.
die eine hält an und läßt aus ihrem vorderreifen etwas luft ab und fährt dann weiter.
da fragt die andere:" weshalb hast du das gemacht?"
die andere:"na, mir war der sattel zu hoch, ich kam nicht mit den füßen auf den boden!"
plötzlich bleibt die andere stehen, steigt ab und fängt an den lenker und den sattel ab zu schrauben. sie schraubt den lenker auf die sattelstange und den sattel auf die stange, wo vorher der lenker war.
verdutzt beobachtet die eine das und fragt dann:"warum machst du das?"
darauf antwortet die andere:"ich lass mich doch nicht verarschen von dir. ich fahr zurück!"
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Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte, und denkt über das gerade Geschehene nach..
Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
"HÖR AUF, DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH, WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor lässt sich so überzeugen, beruhigt sich und denkt: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz nachdem er das gesagt hat, erscheint ein Engelchen auf der anderen
Schulter und flüstert ihm ins Ohr:
"DARF ICH DICH DARAN ERINNERN, DASS DU TIERARZT BIST...?
NICHT VERGESSEN... T-I-E-R-A-R-Z-T ...."
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Vor Gericht. Der Rechtsanwalt des Beklagten fragt den Kläger "Sie haben doch am Unfallort meinem Mandanten gesagt, Sie wären nicht verletzt! Warum also diese Schmerzensgeldklage?" - "Nun, dazu muss man die ganze Geschichte wissen. Es war so: Ich ritt auf meinem Pferd die Straße entlang, da kam Ihr Mandant mit seinem Auto und hat mich und das Pferd über den Haufen gefahren. Ich liege also im Graben, strecke alle viere in die Luft, neben mir mein Pferd, auch alle viere nach oben. Ihr Mandant kommt zu uns, untersucht mein Pferd, stellt fest, dass es sich ein Bein gebrochen hat, zieht eine Pistole und erschießt es. Dann kommt er zu mir und fragt 'Sind Sie auch verletzt?' - Was bitte hätte ich da sagen sollen???"
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." "Und wie sieht der aus?" Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich Dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
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Lieber Dr. Sommer!
Gestern hat es an der Tür geklingelt.
Ein Mann stand vor der Tür und fragte:
"Sind deine Eltern zu Hause?"
Ich erwiderte: "Nein!"
Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte mich zweimal. Nun
meine
Frage: "Was wollte der Mann von meinen Eltern"?
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Der neue Pfarrer war so nervös, daß er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der
ersten
Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er
dieses
zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan
hatte,
ging es ihm so gut, daß er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht
verloren
hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte,
befand
sich ein Zettel dort vom Bischof...
:Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe
auch, daß sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen
werden:
- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er fixte
ihn
nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El
Padrino".
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen
und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
gedacht.
- Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die
Primarlehrerin
gemeint.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonäse durchs
Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
- Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger
müssen
Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht
rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht
umgekehrt.
herzlichst
Ihr Bischof
(ein ExBeitrag von mir aus dem alten Forum)