Wissen Sie eigentlich, wie schnell Sie waren?
Kann ich mich nicht erinnern. Vielleicht sollten wir die Strecke noch einmal gemeinsam abfahren.
Wieso schnell? Sie haben mich doch überholt...
Nicht schneller, als mein Schutzengel fliegen kann.
Viel zu langsam. Sonst würden Sie mich ja jetzt nicht fragen können.
Nein, aber ich leide bei Blaulicht unter Verfolgungswahn. Da brennen bei mir alle Sicherungen durch. Und dann funktioniert auch der Tacho nicht mehr.
Soll ich Ihren Job jetzt auch noch machen?
Richtig schöne Ausreden für Autofahrer...
Was braucht die Karre?
Benzin - aber nur wenn der Motor läuft.
Kohle!
Sprit mit 98 Umdrehungen.
4 neue Reifen.
Ich befürchte die letzte Ölung.
Eine Beifahrerin mit zwei Airbags.
Vertrauen, viel Vertrauen...
Eine(n) Mechaniker(in) mit Werkzeugkiste.
Den 7. Sinn.
PeeEss
Sie haben 1,3 Promille, was sagen Sie dazu?
Für den Numerus Clausus in Medizin wäre das ein guter Wert nicht?
Ja, da geh' ich doch jetzt mit zur Mutprobe?
Auch 'nen Schluck?
Da können Sie mal sehen: Ich versuche nichts zu vertuschen. Ich schenke Ihnen reinen Wein ein.
Das war Bananenlikör. Vorsicht, dass Sie nicht auf der Schale ausrutschen.
Sagen? Darf ich auch singen?
Passt doch hübsch zum Blaulicht.
Aber ich habe mich doch eben noch im Alkoholspiegel gesehen und alles völlig nüchtern betrachtet.
Sollte das der Weingummi gewesen sein?
Wollen Sie Prozente?
Rein medizinisch gesehen ist das nur die Fortsetzung der Flaschengärung, wenn Sie mich verstehen...
Man ist ja auch überall von Flaschen umgeben. Können Sie das verstehen?
Sie haben aber ein hässliches Auto!
Gell, das passt gar nicht zu mir...
Einen schönen Menschen kann nichts entstellen.
So etwas nennt man wohl Autosuggestion...
Autos sind immer nur so schön, wie die Menschen, die sie umgeben - oder doch umgekehrt?
Beachten Sie aber bitte die innere Schönheit: Frontscheibenvorhänge, Blumenvase und Perserteppich auf Fahrer- und Beifahrerseite.
AHA!
01. Polizist: Der defekte Blinker kostet 30,-€. Antwort: Prima, die Werkstatt wollte 60 dafür.
02. Männer sind wie Autos. Man sollte immer einen Sicherheitsabstand einhalten.
03. Fahrer: Wir müssen mal tanken. Mitfahrer: Glauben Sie, das Reifenprovil schafft noch eine ganze Tankfüllung?
04. Sie: Sind Sie verheiratet? Er: Aber sonst hätte ich doch nicht mehr beide Hände am Steuer.
AUSREDEN FÜR VERSCHIEDENE SITUATIONEN
Mutter zu Ihrem kleinen Sohn: "Warum hast du deine Hände nicht gewaschen?" "Aber Mami, du weißt doch, dass ich wasserscheu bin!"
Ausrede eines Bettnässers: "Ich bin so gestresst, dass ich sogar nachts schwitze!"
"Warum schreibst du mir nie?" "Ich bin allergisch auf Tinte!"
Telegramm: "Bin leider am Sonntag verhindert. Ausführliche Ausrede folgt!"
Rita hielt eine Verabredung nicht ein und entschuldigte sich am anderen Tag: "Leider hatte ich keine Zeit. Ich steckte gerade in wichtigen Ferienvorbereitungen. Ich musste den Lottozettel ausfüllen!"
"Warum hast du nie Zeit für mich?" "Es tut mir leid, aber ich bin im geheimen ein sehr populärer Clown und Monate im voraus ausgebucht!"
"Warum bist du immer anderer Ansicht als ich?" "Weil wir sonst immer beide im Unrecht wären!"
Ein Landwirt entdeckte an einem Herbsttag auf einem seiner schön bestückten Apfelbäume einen Knaben und rief wütend hinauf: "Was machst du dort oben, du Lümmel?" Der Bub rief herunter: "Ich sammle Fallobst ein."
Sie: "Du hast wirklich den Mut, mir ins Gesicht zu sehen?" Er: "Man gewöhnt sich an alles!"
Eine Mutter schreibt als Schlusssatz im Brief an ihren Sohn: "Ich wollte dir noch 100 Franken reinlegen, leider hatte ich aber den Brief schon zugeklebt."
Vor der Kasse im Supermarkt wartet eine lange Menschenschlange. Fredi drängt sich rücksichtslos nach vorne. Ein älterer Herr wehrt sich: "Können Sie nicht hinten anstehen?" Fredi: "Leider nein, dort steht schon jemand!"
Die Kuh zum Stier auf der Alp: "Warum steigst du auf mich hinauf?" Stier: "Damit ich besser ins Dorf hinunter sehe!"
Verleger zum Autor: "Seit zwei Monaten erwarten wir Ihr Manuskript, und Sie liefern nichts. Was ist mit Ihnen los?" Schreiber: "Ich liefere nicht, weil bei mir zu Hause alles in Ordnung ist. Ich kann nur arbeiten, wenn ich unbezahlte Rechnungen, kranke Kinder und Krach mit meiner Frau habe!"
Warum trinken Sie eigentlich so viel, Herr Huber?" "Der Alkohol hat meine halbe Verwandschaft umgebracht. Jetzt räche ich mich, indem ich ihn vernichte!"
Mutter zu ihrem kleinen Sohn: "Heute hast du die Zähne aber nicht zwei Minuten lang geputzt!" Der Kleine, nicht verlegen: "Jetzt muss ich sie ja nicht mehr so lange putzen - gestern sind mir doch zwei herausgefallen!"
Die Mutter zum Töchterchen: "Wie kommst du dazu, eine halbe Flasche Cola auszutrinken?" Das Töchterchen: "Mama, ich habe auf Ehrenwort geglaubt, es sei Lebertran!"
Trudi ist dahinter gekommen, dass ihr Mann eine heimliche Geliebte hat. Sie stellt ihn zur Rede. Dieser, nicht verlegen: "Ich weiß nicht, was mit dir los ist. Du hast etwa ein halbes Dutzend Freundinnen - und ich darf nicht einmal eine haben...!?
Kunde in der Garage: "Eine Unverschämtheit! Letzte Woche habe ich bei Ihnen ein Auto gekauft, und jetzt verliert es schon Öl!" Autoverkäufer: "Aber ich habe Ihnen doch gesagt, dass es sich um ein auslaufendes Modell handelt!"
Kunde zum Zoohändler: "Sie haben gesagt, dieser Papagei rede wie ein Buch. Jetzt bin ich seit einer Stunde hier, und der Kerl hat noch kein einziges Wort gesagt!" Tierverkäufer: "Der Vogel ist im Moment sprachlos, weil ich ihn so günstig verkaufen will!"
Der Warenhausdirektor stellte eine Verkäuferin zur Rede: "Warum haben Sie diesen Kunden ein unsittliches Angebot gemacht?" Verkäuferin: "Er konnte sich zu rein gar nichts entschließen!"
Sebastian ist in der Rekrutenschule. Bei einer Schießübung "trifft" er immer daneben. Vom Leutnant nach den Gründen gefragt, antwortete der junge Mann: "Ich bin halt nicht von hier!"
AUSREDEN FÜR SCHÜLER, DIE ZU SPÄT KOMMEN Es war noch sehr dunkel. Da ist mein Wecker eingeschlafen.
Es tut mir sehr leid, aber die Straßenbahn hat sich verfahren.
Herr Lehrer auf der Treppe zum Schulhausplatz stand ein großer, knurrender Hund, vor dem ich mich sehr fürchtete. Und das Tier wollte lange nicht weggehen!
Lehrer zum Schüler: "Warum bist du gestern nicht in die Schule gekommen?" Stefan: "Ich war einige Minuten zu spät und guckte dann ins Schulzimmer. Da waren Sie so schön am Dozieren, dass ich Sie nicht stören wollte und wieder nach Hause ging."
Der Musiklehrer fragt seinen Schüler: "Warum bist du letzte Woche nicht in die Klavierstunde gekommen?" Schüler: "Mein Ohr war verstaucht!"
Lehrer: "Warum kommst du zu spät?" Schüler: "Ich wurde von einer Dampfwalze überfahren!" Lehrer: "Aber man sieht dir ja gar nichts an." Schüler: "Ich habe eben ganz tief eingeatmet!"
Lehrer: "Warum bist du gestern nicht in die Schule gekommen?" Schüler: "Ich war mit meiner Mutter verreist!"
AUSREDEN FÜR MÄNNER
Max kommt sehr spät nach Hause. "Wo warst du so lange? Eben hat die Stubenuhr vier geschlagen", fragt seine Frau im Bett schlaftrunken. Max: "Psst, schlaf weiter, mein Schatz. Die Uhr wollte zwölf schlagen, da habe ich sie nach dem vierten Schlag angehalten, damit du nicht geweckt wirst."
Ein Geschäftsmann kommt erst morgens um 3 Uhr von einer Besprechung. Zu seiner Frau sagt er: "Ich bin im Taxi eingeschlafen."
Willi kommt spät nach Hause. Seine Frau: "Welche Ausrede hast du denn heute?" "Keine!" "So? Und das soll ich dir glauben?"
Die Frau zum Mann, der in der Theaterpause im Foyer ein großes Bier bestellt: "Du hast doch versprochen, zwei Monate lang keinen Alkohol zu trinken!" Darauf der Gatte: "Schatz, laut Theaterzettel liegt zwischen dem ersten und dem zweiten Akt ein Zeitraum von einem Jahr!"
Als Rolf nachts sehr spät heimkam, sagte er zu seiner Frau, sie dürfe ihm nicht böse sein, er habe etwas Schönes gefunden. Als ihn seine Frau am Morgen fragte, was er denn Schönes gefunden habe, antwortet er: "Ich habe gefunden, dass der Rotwein im "Löwen" besser schmeckt als in der "Sonne!"