Die eindeutigsten Anzeichen dafür, daß wieder Vollmond ist:
Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min.
Vor Ihrer Haustuer tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot.
Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiß zu töten.
Sie brauchen beim Sex unbedingt eine Pause - um ein neues Päckchen Kondome zu holen.
Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Paß.
Darauf steht: Reinhold Messner.
Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhytmus kommen.
Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt werden: "Sei leise, Mutti schläft."
Sie können sich beim besten Willen nicht daran erinnern, mit welchem coolen Spruch Sie dieser tollen Frau gestern Nacht in der Kneipe imponieren wollten. Es muß irgendwas gewesen sein in der Art von: Wououououhh.
Zehn Anzeichen dafür, daß heute 'Nicht Ihr Tag' ist:
Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.
Sie finden in Ihrem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zum Parterre in 4 Sekunden.
Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.
Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
Jürgen Drews ist schwanger.
Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
Sie bleiben mit Rudolf Scharping oder seinem Freund Oskar im Fahrstuhl stecken.
Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.
Woran Sie merken, daß Sie zuviel rauchen:
Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespürt haben.
Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat.
Wenn Sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten.
Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor.
Wenn Ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten beantragt.
Wenn für Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuß.
Wenn in Ihrem Büro immer die Nebelscheinwerfer brennen.
Wenn die Zigarettenindustrie für Sie eine eigene Marke auf den Markt bringt.
Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film "Das schwarze Loch" spielen soll.
Wenn Sie so schlecht aussehen, daß sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, daß sie zu alt für ein Rockkonzert sind:
Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
Sie können nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen).
Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.
Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.
Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.
Sie merken auf der Toilette, daß sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt.
Sie heißen Mick Jagger.
Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen:
Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
Sein Motorrad hat Stützräder.
Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
Er läßt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust haben zu blasen und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:
Gehts bald los?
Ist Dir jetzt auch so übel?
Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
Kann ich die Augen wieder aufmachen?
Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
Und wieder einen angesteckt.
Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
Das war super .... äh, wie heißt Du noch gleich?
FERTIG?
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, woran Sie erkennen, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat:
Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
Die Ledersitze leben noch.
Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen:
Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten, dafür sind Sie Ihr Auto los.
Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne daß Sie tausend Formulare ausfüllen müssen (außer einem Barscheck).
Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80DM.
Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.
Bei der Begrüßung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihre Brieftasche.
Er trägt eine polnische Zolluniform.
Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.
Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden.
Ihre Ente (Baujahr `63) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TÜV.
Sein Büro mißt 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.