Die geheimen Aufzeichnungen von Aragorn, Arathorns Sohn
Tag 1:
getötete Ringgeister: 4. Sehr gut. Hobbits getroffen. 40 Kilometer gelaufen. Ein Eichhörnchen gehäutet und gegessen. Bin immer noch nicht König.
Tag 4:
Sitze mit Hobbits auf Berg fest. Boromir nervt. Bin noch nicht König.
Tag 6:
getötete Orks: keine. Enttäuschend. Bartstoppelsituation: ich sehe wild und männlich aus. Toll! Will ständig Gimli in die Fresse treten, halte mich aber zurück. Bin immer noch nicht König.
Tag 10:
Bin in letzter Zeit nicht zum Schreiben gekommen, sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog. Heute wieder nicht König.
Tag 11:
getötete Orks: 7. Sehr gut. Bartstoppelsituation: leicht räudig. Evtl. ist Legolas schärfer als ich. Ob er auf mich stehen würde, wenn ich König wäre?
Tag 28:
Beginne Frodo beunruhigend attraktiv zu finden. Glaube, dass Sam mich töten wird, wenn ich irgendetwas versuche . Außerdem sind haarige Füße sehr abtörnend. Bin immer noch nicht König.
Tag 30:
Sind in Lothlorien. Glaube, dass Galadriel mich anbaggern wollte. Ganz schön flotte Biene! Hatte nettes Gespräch mit Boromir, er ist gar nicht so übel. Habe geduscht, juhu! Bin aber immer noch nicht König.
Tag 32:
getötete Orks: keine. Bartstoppelsituation: leicht behaart Legolas berichtet mir, dass ein Schatten und eine Bedrohung auf seinem Geist liegen. Ich glaube, Legolas ist ein bisschen schwul. Nö, nicht König.
Tag 33:
getötete Orks: abertausende. Sehr gut. Boromir von Orks getötet, so ein Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich jetzt fast sicher, dass er sehr definitiv schwul war. Bei Gimli habe ich auch so meine Zweifel. RIP Boromir. Bin immer noch nicht König, aber Boromir schien zu glauben, ich sei es. Kann aber auch am hohen Blutverlust gelegen haben.
Tag 34:
Frodo nach Mordor aufgebrochen. Sagte, er ginge allein, nahm aber Sam mit. Warum? Mein Gott, sind denn alle außer mir in diesem Film schwul? Bei mir bin ich mir auch nicht mehr so sicher. Bin immer noch nicht König, verdammt noch mal!
Die geheimen Aufzeichnungen von Legolas, Sohn des Weenus
Tag 1:
Zu Elronds Rat gegangen. War mit Abstand der Hübscheste. Habe mich bereiterklärt, irgendsoeinem kleinen Mann nach Mordor zu folgen, um einen Ring in einen Vulkan zu werfen. Wichtige Mission - Goldringe sind sooo kitschig.
Tag 4:
Boromir nervt. Warum schleppt er ständig so einen Schild mit sich herum, der aussieht, wie ein riesiger Platzteller? Sind den Caradhras hochgeklettert, aber diese memmigen Menschen, die nicht auf dem Schnee laufen können, haben darauf bestanden, dass wir wieder runterklettern. Bin definitiv der Hübschste der Gefährten. Ein Hoch auf mich!
Tag 6:
In den Minen von Moria ist es so dunkel, dass ich mein Haar gar nicht richtig bürsten kann. Habe Angst davor, dass sich vielleicht Knoten bilden könnten. Orks sind sooo blöd. Bin immer noch der Hübscheste.
Tag 10:
Gandalf ist in die Schatten gestürzt. Außerdem glaube ich, ich bekomme einen Pickel auf meiner Nase. Das ist ein ernstes Problem, da Elbenpickel meist länger als 500 Jahre zum Abheilen brauchen. Bin immer noch der Hübscheste, trotz des verdammten Pickels.
Tag 11:
In Lothlorien. Befürchte, dass Galadriel hübscher ist als ich. Außerdem bin ich fast sicher, dass sie meine Frisur kopiert hat. Diesen Haarschnitt habe ich schon vor 1000 Jahren getragen. Blöde Schnepfe. Sie war sehr wütend, weil ich ihren Spiegelbrunnen für ein schönes Schaumbad genutzt habe. Ihre Beschwerden darüber, dass meine Haare den Abfluss verstopft haben sollen, ignoriere ich einfach. Seit 800 Jahren ist mir kein einziges Haar ausgefallen, warum sollte es jetzt damit anfangen? Bin immer noch mit Abstand der Hübscheste.
Tag 30:
Diese dämliche Herumpaddlerei auf dem Fluss ist schlecht für meinen Teint. Aragorn beginnt offensichtlich, Frodo merkwürdig attraktiv zu finden. Sam wird ihn umbringen, falls er irgendetwas versucht. Immer noch der Hübscheste.
Tag 33:
Boromir vom Ring in Versuchung geführt. Wie langweilig. Ich selbst kann nicht in Versuchung geführt werden, denn ich habe schon alles was ich will, d.h. perfektes Haar und einen Knackarsch. Habe in letzter Zeit seltsame Briefe von einer gewissen "Stacey" bekommen, die obszöne Dinge mit meinem Elben***** anstellen will. Glücklicherweise habe ich Super-Duper-Elben- Sehkraft und kann ja wegrennen, wenn ich sie ankommen sehe.
Tag 35:
Boromir tot. Sehr brutal und unnötig. Wurde allerdings von Aragorn geküsst, als er starb. Muss man sich hier denn erst voller Pfeile schießen lassen, bevor endlich was in dieser Richtung abgeht? Boromir ist definitiv nicht hübscher als ich. Verstehe das nicht. Ich glaube, ich muss schmollen. Frodo mit Sam nach Mordor gegangen. Kleine Männer umsorgen sich gegenseitig, wie süß! Bin ziemlich sicher, dass Gimli auf mich steht. Wie unfair! Er geht mir nur bis zur Taille, was ja Vorteile hat, aber dicke Zöpfe und großer Helm sind total abtörnend. Sehe dunkle Zeiten voraus, sehr dunkle Zeiten.
Die geheimen Aufzeichnungen von Sauron
Tag 1
Mein versautes Wochenende mit Elrond ging in die Hose, als ich ihm sagte, dass Lila so überhaupt nicht seine Farbe ist.
Tag 5
Die letzte Allianz von Menschen und Elbenschwuchteln zog gegen mich aus. Das ist ja wohl eindeutig ein Versuch Elronds, mir meinen Kommentar zum Thema Lila heimzuzahlen. Ich nehme das nicht zurück! Habe ihm gesagt, dass er in Lila aussieht wie eine Aubergine, und das stimmt auch. Das ist ja wohl kein Grund so zickig zu werden.
Tag 6
Gegen die letzte Allianz zu verlieren ist ja gar nicht so schlimm. Auch dass ich jetzt nur noch ein körperloses Auge bin ist noch erträglich, obwohl ein paar Augentropfen nicht schlecht wären. Aber welcher Idiot hatte die tolle Idee, hier drin Zwiebeln zu schälen???
Tag 6, später
Zur Hölle mit diesen Orks und ihrer Vorliebe für Zwiebeldip. Habe ihnen die Discokugel weggenommen. Ach ja, es ist toll, böse zu sein!
Tag 3.000.005
Mir ist langweilig. Warte schon seit dem zweiten Zeitalter auf den Typ der Mittelerde- Telekom, der in Barad-Dur DSL installieren soll. Werde den Palantir als Alternative zum Singlechat nutzen, da ich einsam bin.
Tag 3.000.007
Ich sehe mit meinem riesengroßen, flammenden Auge was, was Du nicht siehst ... und das ... sieht aus wie eine Armaturenbrettfigur aus dem Ramschladen. Der Hexenkönig von Angmar klärt mich auf: es ist ein Hobbit. Sieht ganz süß aus. Bisschen klein, aber ich kann ja derzeit wohl nicht über Äußerlichkeiten meckern.
Tag 3.000.009
ARGH! Diese kleine Ratte hat MEINEN RING!
Tag 3.000.009, später
Habe die Neun ausgesandt um den Ring zurückzuholen. Das heißt, falls es den Neun gelingt, im Dunkeln den eigenen Arsch zu finden.
Tag 3.000.011
Habe einen sehr netten Typen via Palantir kennengelernt. Ein älterer Mann, der seine Frisur offenbar bei Galadriel abgeschaut hat, aber das macht nichts. Er schätzt mich wegen meiner inneren Werte. Endlich kann mal jemand über das Auge hinaussehen. Werde ihm ein Paket mit Glitzer-Baskenmützen schicken.
Tag 3.000.013
Habe versucht, Saruman zum Abendessen zu mir einzuladen, verlor aber im letzten Moment die Nerven und sagte etwas blödes über eine neue Armee. Es ist recht amüsant, ihm dabei zuzusehen, wir er für Orks und Koboldmenschen Geige spielt, um eine Romanze zwischen ihnen anzuleiern – daher werde ich das Missverständnis jetzt noch nicht aufklären.
Tag 3.000.016
Frage mich ob Saruman ein bisschen schwerhörig ist. Habe ihm gesagt, ich hoffe er würde mir erlauben, die Grenzen unserer Beziehung auszudehnen, stattdessen hat er Isengard bis an die Grenze entlaubt.
Tag 3.000.020
So eine bärtige Tucke mit spitzem Hut versucht mich bei Saruman auszustechen. Vielleicht sein Ex? Glaube, dass Saruman ihn im Gästezimmer untergebracht hat. Werde mal nachhaken müssen.
Tag 3.000.021
Elrond gibt wieder eine seiner katastrophalen Partys. Warum bin ich nicht eingeladen? Nur weil ich körperlos bin und daher nicht mit Legolas Twister spielen kann, braucht man mich doch nicht zu ignorieren?
Tag 3.000.022
Habe die Gefährten via Palantir beobachtet. Ich muss zugeben: der Ringträger ist echt hübsch, mit seinen großen ausdrucksvollen Augen und den kleinen pelzigen Füßen. Was gäbe ich jetzt für einen vollständigen Körper und eine Duschhaube! Allerdings würde mich der schaumbadfixierte Hobbitbegleiter wahrscheinlich umbringen, wenn ich irgendwas versuche.
Tag 3.000.23
Bin unglaublich gelangweilt, daher beschäftige ich mich verstärkt mit dem Palantir. Moria ist sehr nett, da habe ich früher immer meinen Urlaub verbracht. Der Ex mit dem spitzen Hut wirkt nervös, daher habe ich Bob mitgeteilt, dass er ein Auge ... äh ... einen Blick ... äh ... was auch immer auf ihn haben soll.
Tag 3.000.024
Noch keine Nachricht von Bob. Habe den Verdacht, dass er schmollt. Er hatte schon immer Probleme mit seinem Liebesleben. Immer nölt er rum und schreibt in sein Tagebuch. Diese sensiblen Dämonentypen sind doch zu nichts zu gebrauchen.
Tag 3.000.025
Der Ex mit dem spitzen Hut ist in die Schatten gefallen. Weg mit der Konkurrenz! Der Ringträger schmollt. Aragorn, Arathorns Sohn würde ihn vermutlich gerne aufmuntern. Er scheint ein hobittgeiler Perversling zu sein. Jetzt wird mir klar, warum das Blut Numenors ausstarb!
Tag 3.000.026
Die Gefährten sind in Lothlorien. Mein Gott, Galadriel Galadriel Galadriel. Immer muss sie sich in den Vordergrund drängen. „Lackiere meine Zehennägel, Sauron!“ „Fass’ mein Haar nicht an, Sauron!“ „Ich will einen hübschen Ring, Sauron!“ Und dann haut sie mit dieser Lusche Celeborn ab. Ich wette der kann keine 20 Ringe der Macht schmieden. Ich habe den Verdacht, dass ein Zickenduell zwischen Galadriel und Legolas ansteht, wenn sie sich darum streiten, wer besser mit einer Wasserkaraffe herumschwuchteln kann. Da rollt mir das Auge! Es ist Zeit, etwas Mikrowellen-Popcorn in den Krater des Schicksalsberges zu werfen und dann das Feuerwerk zu betrachten.
Tag 3.000.026, später
Na schau mal an, der Zwerg treibt es mit Celeborn! Ich sage es euch, auch nach 3 Millionen Jahren in Mittelerde gibt es noch Überraschungen.
Tag 3.000.029
Endlich eine nette Schlacht.
Getötete Orks: 400 – sehr schlecht
Getötete Menschen: 1 – Ein Hoch auf die Uruk-Hai !
Bilde ich mir das nur ein, oder ist Aragorn, Arathorns Sohn ein bisschen schwul? Vielleicht bilde ich es mir ja nur ein ...
Die geheimen Aufzeichnungen von Aragorn, Arathorns Sohn Teil 2
Tag 1
Bin 50 Kilometer quer durch Rohan gerannt. Hier gibt's keine Eichhörnchen zum Essen. Gimli sieht fast schlachtreif aus. Habe irgendwo gehört, dass Zwerg wie Hühnchen schmeckt. Bin immer noch nicht König.
Bartstoppelsituation: zufriedenstellend
Tag 2
Sind mit einer Armee von Rohirrim zusammengetroffen. Fragte Eomer, ob er wüsste wo die Hobbits sind. Bekam sehr ausweichende Antwort. Vielleicht ist Eomer immer noch wütend auf mich, weil ich während unserer letzten Sauftour sein Pferd mit obszönen Sprüchen auf Elbisch bemalt habe. Beschloss, nicht zu erwähnen, dass er seine Frisur ganz offensichtlich bei Legolas abgeschaut hat. Wenn ich König wäre, wäre er bestimmt nicht so frech!
Tag 3
Hast du einen Haufen qualmende tote Orks gesehen, hast du sie alle gesehen. Mehr sage ich nicht dazu.
Tag 4
Gandalf getroffen. Festgestellt, dass er nicht wirklich gestorben ist, sondern vom Balrog gezwungen wurde, einen Werbevertrag mit einer Waschmittelfirma einzugehen: er ist jetzt Gandalf der strahlend Weiße. Unglaublich, wie er sich für Werbung prostituiert, diese PRHure. Demnächst nimmt er wohl noch Geld für den Trick mit dem spitzen Hut!
Tag 6
Sind in Edoras. König Theoden ist ganz schön frech, so Marke "Bist Du hier König? Als ich zuletzt nachgeschaut habe, war ich hier König! Wenn ich mich umschaue, sehe ich hier niemand anderen mit einer Krone, oder? Oder?" War gezwungen, zuzugeben, dass ich tatsächlich immer noch nicht König bin. Aus Rache habe ich ihm die Brieftasche geklaut als er gerade nicht hinsah und benutzte seine Kreditkarte um kräftig im Einkaufscenter bei der Pforte von Rohan einzukaufen. Habe für Gimli und Legolas Spitzenhäubchen im Partnerlook gekauft.
Tag 7
Habe den Verdacht, dass Eowyn auf mich steht. Ich kann ihr das nicht verübeln, denn meine Bartstoppeln sind so männlich, dass sie mich sogar selbst antörnen.
Tag 9
Bin von einer Klippe gefallen. Blöde Wölfe von Isengard. Ich glaube, Arwen hat mich gerettet, aber als ich aufwachte, küsste ich mein Pferd. Das war ziemlich eklig. Habe im Fluss meine glänzende Lieblingshalskette verloren. Bin sehr gereizt, denn so etwas wie schlechten Schmuck gibt es nicht. Na ja, vielleicht der eine Ring.
Bartstoppelsituation: nass
Tag 12
Bin im Triumph in Helms Klamm eingezogen. Wurde von Gimli umarmt. Als wäre es nötig gewesen, mich schon wieder daran zu erinnern, dass er genau auf der Höhe meiner Gürtelschnalle ist. Legolas gab mir meine Halskette zurück, juhu! Er murmelte etwas auf Elbisch, dass entweder "Du bist spät dran!" oder "Wirf mich auf den Boden und nimm mich von hinten!" bedeuten kann. Muss mein Elbisch mal wieder aufpolieren, denn ich will ja nicht unangenehm auffallen. Bin immer noch nicht König, aber da ich damit beschäftigt bin, die Moral unserer Männer hochzuhalten, habe ich keine Zeit, mich darüber zu ärgern. Diese Schlacht sollte ein Kinderspiel werden.
Tag 14
Stehe auf den Zinnen von Helms Klamm. Eine absolut unglaubliche Anzahl Orks ist auf dem Weg hierher. Wen wollen wir eigentlich veräppeln? Wir sind so was von im Arsch. Vielleicht gibt es ja einen Seitenausgang.
Tag 14, später
Die Elben haben eine Armee von schlanken, grazilen Kriegern geschickt um uns zu helfen. Im Kampf sind die natürlich nutzlos, aber zumindest werde ich dann etwas schönes sehen, während ich sterbe. Theoden nuschelt dauernd "Es ist unglaublich". Ich muss ihm recht geben - es ist unglaublich, dass Haldirs Augenbrauen nicht zu seinem Toupet passen.
Ich versuche dauernd, durch den Seitenausgang zu entkommen, aber Gimli folgt mir überall hin. So werde ich nie König.
Tag 15
Haben unerwarteterweise die Schlacht bei Helms Klamm gewonnen, aber die Feier wird durch eine fiese Postkarte von Faramir ruiniert. Er schickt ein Foto von sich mit dem kleinen Ringträger und dessen fettem Kumpan, in bunten Shorts mit einer Pina Colada am Strand von Osgiliath.
Auf der Karte steht:
Lieber Aragorn,
danke für den Ring und die Hobbits.
Sie sind klein, aber sehr gelenkig.
Genau das, was ich mir immer gewünscht habe!
Ich denke immer noch gerne an unsere gemeinsame Nacht in Minas Tirith zurück.
Küsschen, Faramir.
Verdammt noch mal, Faramir! Da hätte ich den Ring auch gleich Boromir geben können. Na ja, zumindest weiß ich, dass Sam ihn umbringen wird, wenn er irgendwas versucht.
Immer noch nicht König.
Die geheimen Aufzeichnungen von Arwen Undomiel
Tag 1:
Habe heute mit Aragorn schlussgemacht. Er bestand darauf, mir eine Tonpfeife und Reithosen zum Valentinstag zu schenken, wo ich mir doch ausdrücklich ein sexy Nachthemd gewünscht habe. Habe ihn aus Bruchtal weggeschickt.
Tag 2:
Bin einsam und mir ist langweilig. Ich bereue es, Aragorn weggeschickt zu haben. Was war denn schon dabei, dass er von mir verlangte, in intimen Momenten eine Lockenperücke zu tragen und auf den Knien herumzuhüpfen? Ich bin sicher, dass andere Paare auch solche seltsamen Probleme haben. Ich wünschte, ich könnte etwas an Elbenmännern finden, aber seit dem Debakel mit Glorfindel im zweiten Zeitalter, als er mir vorwarf, seine Frisur nachzuahmen, habe ich alle Hoffnung in dieser Richtung aufgegeben.
Tag 3:
Irgendjemand hat wieder meine Kleider anprobiert. Sie sind alle ganz ausgeleiert, besonders das lilane.
Tag 6:
Legolas wurde ganz zickig, als ich ihn beschuldigte, meine Kleider anprobiert zu haben. Er sagte, ich hätte seine Männlichkeit beleidigt. Welche Männlichkeit?
Tag 11:
Legolas schmollt noch immer. Er sagt, die anderen Elben würden ihn seit der Sache mit den Kleidern verspotten. Er sagt, sie nehmen ihn als Mann nicht mehr ernst. Er hat wohl nicht mitgekriegt, dass Papa ihn beim letzten Rat "den schwulsten Elben der hier je rumgeschwuchtelt ist" genannt hat. Oder vielleicht hat er es nur nicht verstanden; er ist ja sehr hübsch aber nicht so besonders schlau.
Tag 13:
Es ist zuuuu langweilig hier. Werde vielleicht Bruchtal verlassen, auf der Suche nach Abenteuern oder Einkaufsmöglichkeiten.
Tag 15:
Bin den ganzen Weg zur Pforte von Rohan geritten, nur um festzustellen, dass es gar nicht der Eingang eines Einkaufszentrums ist. Nicht mal ein Secondhand-Laden. Etikettenschwindel!
Tag 17:
Nach Bree gereist. Fragte den Wirt, ob er Aragorn in letzter Zeit gesehen habe. Er antwortete: "Wen, etwa diesen hobbitgeilen Perversling?" Sagte ihm, dass er wahrscheinlich einen anderen Aragorn, Arathorns Sohn meint. Er sagte "Der 'bin immer noch nicht König'-Typ, oder?" Sagte daraufhin nichts mehr, manche Leute sind es einfach nicht wert, dass ich mit ihnen rede.
Tag 18:
Verfolge Aragorn jetzt seit 2 Tagen. Hatte vorher Hobbits nie so richtig von nahem gesehen. Plötzlich fängt die Sache mit der Lockenperücke und den Pelzfußprothesen an, einen Sinn zu ergeben. Bin sehr aufgebracht.
Tag 20:
Wäscht er eigentlich nie sein Haar wenn ich nicht dabei bin?
Tag 24:
Jetzt ist es offiziell. Aragorn ist ein total hobbitgeiler Perversling. Er steht offensichtlich voll auf diesen kleinen blauäugigen Hobbit Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.
Tag 25:
Habe Sam im Wald angesprochen als er Kräuter sammelte. Habe ihm genau erklärt, wie man einen Menschen schnell und lautlos mit Hilfe einer Gabel und eines Gummibandes töten kann. Dann drehte ich ihn um und schubste ihn auf Aragorn zu... aber ohne Erfolg. "Wir brauchen ihn um Frooodo zu beschützen, unheimliche Elbenfrau!" Diese kleine Hobbitmemme, für so was habe ich keine Zeit.
Tag 26:
Habe jetzt endlich beschlossen, Aragorn selbst zu erledigen. War gerade kurz davor seinen verdammten Hals durchzuschneiden, als ich von den heulenden Schreien des Ringträgers abgelenkt wurde. Beschloss, Aragorn damit zu ärgern, dass ich den Winzheld hobbitnappe und auf einen längeren Ponyritt mitnehme. Die kleine Ratte ist eigentlich recht süß, verdammt. Kann nicht glauben, dass ich plötzlich so für einen Hobbit schwärme. Ich sage mir immer wieder: "du bist eine distanzierte, unnahbare Elbenprinzessin! du bist eine distanzierte, unnahbare Elbenprinzessin." Ich kann vor allem nicht glauben, dass ich plötzlich so für einen grünlich aussehenden, halbtoten Hobbit schwärme.
Tag 27:
Von Ringgeistern verfolgt. Das ist sooo nervtötend. Ab nach Bruchtal.
Tag 29:
Also wirklich. Ich komme nicht mal in die Nähe des Ringträgers, denn Sam ist immer da. Außerdem habe ich Aragorn dabei erwischt, wie er im Gebüsch bei den Hobbitquartieren rumgeschlichen ist. Er behauptete, nach einem Splitter von Narsil zu suchen, den er verlegt habe.
Tag 30:
Hobbits sind so nervig. Das Küchenpersonal beschwert sich, weil keine Karotten mehr da sind. Die Klofrauen beschweren sich, weil kein Badeschaum mit Erdbeerduft mehr da ist. Legolas beschwert sich - er will mich nicht zum Ratstreffen gehen lassen, weil er dann nicht mehr der hübscheste ist. Auch Papa zeigt Zeichen von Stress. Er frage mich gestern ganz verstört ob ich glaube, dass lila zu seinem Teint passt. Sagte ihm natürlich, dass es nicht passt. Er ist doch ganz offensichtlich ein Herbsttyp.
Tag 32:
Habe den Tag damit verbracht, so lange auf der Brücke herumzulungern und hübsch auszusehen, bis Aragorn vorbeikam. Habe ihn schonungslos mit dem Vorwurf der hobbitgeilen Perversität konfrontiert. Er sagte mir, dass schon Isildur ein hobbitgeiler Perversling war und er nur versuche, seine Karriere nach diesem Vorbild auszurichten. Sagte zu ihm "Du bist Isildurs Erbe, nicht Isildur selbst." woraufhin er antwortete "Wärst Du doch nur ein bisschen kleiner und hättest größere Füße."
Tag 40:
Habe die Nacht mit Gimli verbracht. Diese Zöpfe! Diese Axt! Ich bin hingerissen. Keine Hobbits mehr für mich, ab jetzt nur noch Zwerge. Na ja, vielleicht schaue ich noch ein Mal kurz vorbei, wenn Sam Frodo badet. Immerhin habe ich den Badezimmerschlüssel nicht umsonst aus Aragorns Hosentasche geklaut.
Die geheimen Aufzeichnungen von Elrond
Tag 1:
Bin seit heute nicht mehr mit Isildur zusammen. Als wenn seine hobbitgeile Perversität nicht schlimm genug wäre, er bestand auch noch darauf, entgegen meiner Empfehlung kitschigen Goldschmuck zu tragen. Dies bestätigt meinen Verdacht, dass Menschen nicht nur die schwächste Rasse Mittelerdes sind, sondern auch keinen blassen Schimmer von modischen Accessoires haben.
PS: Große Schlacht, wir haben gewonnen. Sauron besiegt. Haben Barad-Dur geplündert, aber es gab nix hübsches für zuhause. Saurons Einrichtungsstil ist der schwarze, klobige, abgenutzte Look - passt gar nicht zu mir.
Tag 3:
Isildur von Orks in Hinterhalt gelockt und getötet. Hatte ihm ja gesagt, dass sein schlechter Geschmack im Bezug auf Kleidung nur die falschen Leute anziehen werde.
Tag 200045:
Bin in Bruchtal und langweile mich sehr. Habe beschlossen, ein Ratstreffen abzuhalten und nach mir zu benennen. Werde alle attraktiven Junggesellen von Mittelerde einladen, die am Wochenende nichts besseres vorhaben. Ein Hoch auf mich! Ich hoffe, Legolas kommt nicht; kann mich immer noch an die Party im zweiten Zeitalter erinnern, wo er einfach spurlos verschwand, und mit ihm 5 Liter meines Lieblings- Erdbeerschaumbades, eine Flasche Olivenöl und 3 von diesen kleinen Hobbitwesen, auf die Isildur immer so scharf war.
Tag 200048:
Dreck! Legolas ist der erste, der auf meine Einladung antwortet. Ich wünschte, er würde nicht dieses rosa Duftbriefpapier benutzen, da ich davon niesen muss. Allerdings hat er angeboten, das Spiel "Twister" mitzubringen. In Kombination mit der Discokugel, die ich mir damals im ersten Zeitalter von Sauron ausgeliehen habe, sollte das der Party den richtigen Pep geben.
Tag 200050:
Überraschend kommt Gandalf vorbei, aber anscheinend nur um sich über seinen schlimmen Streit mit Saruman auszuweinen. Habe ihm gar nicht richtig zugehört - bin ich denn eine Kummerkastentante? Warum kommen immer alle mit ihren Problemen zu mir?
Tag 200051:
Gandalf findet die Idee, Twister zu spielen nicht gut und hat außerdem meinen Vorschlag, das Ratstreffen mit Polkamusik einzuleiten abgelehnt. Stattdessen besteht er darauf, dass wir herumsitzen und über langweilige Dinge wie das Schicksal von Mittelerde, die Unterwerfung des Bösen usw. reden. Bla bla bla. Warum sollen wir alle leiden, nur weil Isildur sich nicht von seinem blöden Schmuck trennen wollte?
Tag 200059:
Gandalf hat mich gezwungen, Sauron die Discokugel zurückzugeben. Er sagte, ich sollte meine Prioritäten in Ordnung bringen. Das muss er gerade sagen - er ist doch derjenige, der heute Nachmittag mit diesem spitzen Hut-Trick einen Menschenauflauf verursacht hat. Glorfindel war darüber so entsetzt, dass er erst aufhörte zu schluchzen, nachdem wir ihm eine große Portion Hobbitkraut verpasst hatten. Diese neue Elbengeneration besteht nur aus Memmen.
Tag 200061:
Endlich sind alle zur Party - äh, ich meine zum oberlangweiligen geheimen Ratstreffen - erschienen. Ich schlich davon, um zu schmollen und stieß dabei auf den kleinsten Hobbit, der in der Grünanlage herumlungerte. Dachte zuerst, er sei ein Gartenzwerg, aber er bewies mir sehr schnell, dass er durchaus lebendig ist. Sagt, sein Name sei Pippin. Vielleicht hatte Isildur mit seiner Vorliebe für Hobbits doch nicht ganz unrecht...
Tag 200068:
Also wirklich, wer hat mein ganzes Erdbeerschaumbad aufgebraucht? Aragorn war es ganz bestimmt nicht, nach dem Zustand seines Haares zu urteilen.
Tag 200071:
Lautes Gekicher und Geplansche ertönt aus dem Badezimmer im ersten Stock, aber keiner kommt hinein. Legolas übt sein Herumgeschwuchtel in der Versammlungshalle. Boromir schleicht um die Splitter von Narsil herum, offensichtlich in der Hoffnung, dass Aragorn auftaucht. Gandalf ist mit der Einweihung seines neuen spitzen Hutes beschäftigt. Habe versucht, mich im Garten zu entspannen und über alles nachzudenken, nur um festzustellen, dass irgendjemand alle Karotten ausgegraben hat. Hat man denn hier nirgendwo seine Ruhe?
Tag 200072:
Habe Arwen die Teilnahme an Elronds Rat untersagt, da sie sonst sofort merken wird, dass ich mir ihre Tiara ausgeliehen habe. Mir steht die Tiara sowieso besser.
Tag 200075:
Die Ratsversammlung ist total langweilig. Hatte die Gelegenheit, ein paar Mal mit dramatischer Stimmer "VERHÄNGNIS" zu sagen, aber befürchte, dass der Ringträger davon nicht beeindruckt war, da er damit beschäftigt war, Aragorns Avancen abzuwehren, der ständig zweideutige Bemerkungen zum Thema "Schwert" machte. Er sollte sich lieber vorsehen. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht. Versuchte mich aufzuheitern, indem ich das von mir favorisierte lila Kleid von Arwen anprobiere. Bin aber ziemlich sicher, dass ich beobachtet wurde, da ich Kichergeräusche aus der Besenkammer hören konnte. Weiß nicht, was da so lustig sein soll - das lila Kleid steht mir super.
Tag 200076:
Die Gefährten reisen morgen ab. Beschloss, Pippin eine Abschiedstour durch Bruchtal zu geben. Dabei ist leider das lila Kleid total ausgeleiert worden. Ich hoffe, Arwen merkt das nicht - sie ist immer so eigen mit ihren Sachen, und seit die Pforte von Rohan geschlossen ist, bekommt man so ein Kleid wohl nirgendwo mehr. Pippin sagte mir, dass Lila total meine Farbe ist. Ein Hoch auf mich!