Eine Blondine geht in ein renomiertes Frankfurter Bankhaus und lässt sich zu einen Kreditsachbearbeiter führen. Dort trägt sie ihr Anliegen vor. Sie müssen geschäftlich für 2 Wochen nach Amerika und brauche dafür einen kurzfristigen Kredit über 5000€, den sie nach Rückkehr zurückzahlen werde.
Der Kreditsachbearbeiter war einverstanden, verlangte aber natürlich eine Sicherheit. Darauf legte die Blondine einen Ferrari-Schlüssel auf den Tisch und kramte den dazugehörigen Fahrzeugbrief aus der Handtasche hervor. Der Sachbearbeiter war beeindruckt, ein 250.000€-Auto als Sicherheit für einen 5000€-Kredit! Der Ferrari kam also in die gesicherte und bewachte Tiefgarage der Bank, die Blondine bekam ihre 5000€ und alle waren glücklich.
2 Wocher später erschien die Blondine pünktlich, bezahlte die 5000€ nebst 21,58€ Zinsen und ließ sich die Schlüssel und Papiere aushändigen. Als sie gerade gehen wollte, kam der Kreditsachbearbeiter herbeigeeilt: "Bitte entschuldigen Sie meine Neugierde, wir haben Ihre Angaben standartgemäß überprüft und haben festgestellt, das Sie mehrfache Millionärin sind. Wofür haben Sie dann den Kredit über 5000€ gebraucht?"
Als Antwort kam:" Wo sonst kann ich in Frankfurt 14 Tage lang einen Ferrari für 21,58€ auf eine bewachten Tiefgaragenplatz abstellen?" und ging davon.
Blondinen sind doch nicht doof! 
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Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..." 
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Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äusserst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann,
alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure
zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und andenkliche Stille.
Bis dann....
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!" 
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Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. Eines abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma des Mädchens um die Ecke, sieht sie und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange ???" "Da vorne werden Orangen verschenkt und ich hab mich hier angestellt, um welche zu holen", so dass Mädchen leicht in Bedrängnis. "Klasse", meint die Oma, "da bin ich dabei!" Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist, trifft ihn fast der Schlag!
"Wie, sie auch??? In Ihrem Alter??? Wie machen sie denn das???"
Sagt die Oma, "Och, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus."
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Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblaetter
um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem
Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das
bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt
auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins
Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt
er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
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Die emotionalen Bedürfnisse der Frauen
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.
Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust,
dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh ?"
Ich antwortete:
"WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.....
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten.
Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein
und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet ...
Sie war total begeistert !!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ...
Aber irgendwie war's mir das wert !