Beiträge von Danny

  • Amis und ihre Gestze

    Und hier die geilsten amerikanischen Gesetze (die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so gelesen im Focus Nr. 45/99)



    Missouri:
    In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
    (Also immer gut gekleidet ins Bett gehen.. )



    Alabama:
    Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
    ( Das is ok, man will ja schließlich niemanden töten.... )



    Kalifornien :
    In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
    ( Kalifornien ? Badewanne ? Haben die nicht eh alle Pools ?...)



    Alaska :
    In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren.
    ( und wie will man das verhindern ? Ich würde mich nicht zwischen 2 liebesgeile, mannshohe Elche stellen.. )



    Arkansas :
    Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis.
    ( Dann säss ich ja nur im Knast... )



    Florida :
    Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
    ( ?? Das muss mir mal bitte einer erklären...)



    Idaho :
    In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
    ( 3 Minuten ? Also für´n Quickie reichts ja dann immer noch.. )



    Kansas :
    In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
    ( Richtig so .. )



    Kentucky :
    Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
    ( Ich finde eher Frauen ÜBER 92 Kilo sollten im Badeanzug verboten werden...)



    Massachusetts :
    In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
    ( Massa...wer ?
    Wer wohnt denn auch schon da ?? )



    Nebraska :
    In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
    ( Is doch viel zu kalt da...)



    New York :
    In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.
    ( Nee, is klar... )



    North Carolina :
    Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
    ( Also immer schön ein Zentimetermass dabei haben...)



    Ohio :
    In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
    ( Na immerhin dürfen Sie sich in Ohio schonmal ausziehen... )



    Oregon :
    In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
    ( „Du geile Schlampe, ich besorgs dir „ ist verboten ? Shit !!.. )



    South Carolina :
    Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
    ( Wer macht denn sowas freiwillig ? ..)



    Texas :
    In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
    ( Ähhhh, wie denn sonst ?...)



    Utah :
    In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
    ( Na dann kann die Verletzung ja nicht so schlimm gewesen sein...)



    Virginia :
    In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
    ( Darf ich sie denn mit ´nem daumenbreiten Stock aus´m Bett prügeln ?...s.o.)



    Washington D. C. :
    Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
    ( ääähh, welche anderen Stellungen ? Gibt´s noch mehr ?... )
    Und zum Schluß: Das absolute Highlight:



    Wisconsin:
    In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.
    ( na da muss ich meine Kanone beim poppen wohl demnächst zu Hause lassen, shit ...)



    In Arkansas darf ein Ehemann nach einem Gesetz seine Frau schlagen, allerdings nicht öfter als einmal im Monat.

  • 10 Tipss für den Freund meiner Tochter

    10 Tipps für den Freund meiner Tochter



    1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.


    2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.


    3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm"s bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.


    4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.


    5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

    6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.


    7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.


    8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.


    9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.


    10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.

  • Gott oder wer??

    Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen.
    Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".
    Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
    Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.
    Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
    "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chaffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
    Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
    Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat.
    Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch". Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
    Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.
    "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
    Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
    "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
    "Bundeskanzler?", fragt der Chief.
    "Nein, noch viel wichtiger".
    Chef: "Gut, wer ist es denn?"
    Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
    "Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
    Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chaffeur!"

  • so nun ist es passiert

    Ne mal im Ernst kann ja sein das er sich irrt oder das das Schutzgasschweissen wesentlich besser ist als er behauptet
    man nen bischen googeln vielleicht finde ich ja da was

  • so nun ist es passiert

    keine Ahnung der Mann ist kurz vor die 60 und seit knapp 30 Jahren Schweisser denke er weiss wovon er redet bildet ja auch Schweisser aus aber auch er kann sich irren oder noch was lernen.




    Kein Schweisser hier im Board ??????????????????????